在冬风吹起的时候，我在现在工作的城市报了一个瑜伽班。

每次我按照老师的要求，将动作拉伸到极致的时候，都深深地感觉到肌肉的疼痛钻心挠人。疼痛感之所以强烈，除了因为我身体相对比较僵硬之外，还因为疼痛来的时候我很自然地内心抗拒。

但在老师的引导下，我开始学会专注于呼吸，尝试放下和痛苦的对抗，把痛的感觉当成是自己身体的一部分，和它安静地呆在一起。在这种与痛苦的奇妙关系中，难受的感觉逐渐减弱，我甚至慢慢感到平静愉悦。

瑜伽带来的不光是运动效果，更是一种崭新的生活方式。我在进入25岁的这一年，选择了一种崭新的生活方式。

这种生活方式，叫做“与痛苦和平共处”。

25岁的年纪，我不敢妄言痛苦，但生活各方面压力纷至沓来却正真切地发生着。仿佛前脚才走出校园，后脚已迈入一个剪不断理还乱的时空。工作、感情、身体都在拷问我对独立生活的耐性。

工作近两年，意气风发过，失落困顿过，而环境变化的速度大于我料想的程度，有时就连明天是否还有方向感我都不得而知，唯一能做的是不断习惯那些接踵而至的不适应。

这时，我亲爱的妈妈，发动了全体亲戚朋友的力量，他们把能提供的“最好的机会”，捧到我面前来，据说如果我愿意，就可以给我安排一份在别人眼中“钱多事少离家近”的工作。

然后我乖巧地拒绝了。

我对家人说：也许十年后我会后悔今天的决定，但我更不想作一个马上会令自己后悔的决定。于是所有人都开始苦劝我：你一个女孩子，何必找那么多苦头吃。

做任何选择都要付出代价，我的代价是要面对未知的未来，冷暖自尝。

但在过程中的那些苦闷、烦恼、压力，何尝不是生活的一部分？我选择了与它们握手，和它们安静地呆在一起，即便令我浑身不适，我也绝不与之对立。

感情生活也并未一帆风顺。女性在感情里总是要细腻敏感一些，对于感情挫败带来的煎熬，也总是陷得深一些、时间久一些，仿佛不管干什么，走到哪，那痛彻心扉的感觉总如梦魇般纠缠不休。

但我从未想过要战胜那种感觉，或者担心被它打败，我有第三种选择——与它握手言和。我们可以一起逛街，一起看书，一起走亲访友，一起探索世界。它来，我不拒绝；它走，我也平静送别。

在这样反复的日日夜夜里，我淡淡地数着日子，看着伤口一天天痊愈，觉着所谓的煎熬，也就那么一回事。

而身体也来凑热闹，给我发出警报。疾病的来袭凶猛且让人措手不及，甚至需要动手术治疗。即使身体因为打了麻药而没有痛觉，但当我躺在手术台上，睁开眼看到身边的器械时，也还是会从脚底升起浓浓的恐惧。

这时，我会想起瑜伽课上的训导：与痛苦和平共处。

我躺在手术台上，把恐惧想象成一个小孩，然后紧紧拥抱它，慢慢体会恐惧这种感觉，不抗拒，不挣扎。这个过程让我逐渐平静放松，直到内心适应此情此景，不再恐惧。

直面和拥抱是一种巨大的力量，胜过一千篇心灵鸡汤的教育，只要你愿意，随时都可以放下对抗，和不愉快的一切握手言和，世界就会像是为你打开了另外一扇大门，在门内，痛苦的事情本身总有一个解决的办法，而痛苦的情绪不过就是假想敌。

春风朝夕起，吹绿日日深。今年的春天来得很早，我照旧在得空时去练习瑜伽。

当身体的疼痛被接纳包容后，我们在平静中进一步感受心里的不适。工作和感情上的负能量、疾病带来的困扰，都像流水一样流过内心，而练习者就像自己的上帝，只是安静地看着它们流淌，不左右其方向，不阻止其前行。

我觉得，一个人要独立生活，首先就是要做自己的上帝。

“一个女孩子，何必找那么多苦头吃？”这是爱我的人们奉劝我的话，可这世上没人无缘无故愿意自找苦头，每个选择必定有它的道理。但做出选择易，承担责任难，我需要为选择的结果承担责任，这是通往独立的必经之路，然而，承担责任，常常意味着苦头无可避免，那与其和它发生战争，不如与之和平共处，不去左右也不被左右，反而平淡惬意。

这样的生活方式，给了我一片天地，在情绪的原野里，从容地驰骋，在能量的大漠里，自由地来去。

套用一句老话：有阴影的地方就有阳光。当你拥抱阴影的时候，你已经住进了阳光里。

25岁，生活才刚刚开始。